ParKeTematiKo

[juande]

Esto era una familia que iba de viaje en un coche, a 80 Km/h cuando el conductor advierte la presencia de un coche de la guardia civil.

- Pero serán c*******!!! Estos seguro que están esperando a que haga algo mal para empapelarme. Pues no son m#$!*$%#!!! (Dijo el conductor)

Y el hombre reduce un poco la velocidad (manteniendo todo bajo control para no incurrir en ninguna falta) y así hasta que a los 30 Km los de la guardia civil le avisan de que se detenga en el arcén. Se le acerca un guardia civil por la ventanilla y le dice al conductor:

- Muy buenas, resulta que estamos repartiendo premios a los buenos conductores, y usted se lo ha ganado. El premio consiste en 2000€.

Y eso que le dice la mujer:

- Anda Pepe! Con el dinero ese, te vas a poder sacar el carnet!!!

Y salta el hijo:

- ¿Ves papá como no son tan h**** de p***, ni tan c****** como tú decías?

Y eso que se despierta la abuela:

- ¡Ay! La guardia civil! Si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar lejos!




(Espero que os haya gustado)
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¡Hasta el infinito y más allá!

[vicasgon]

Esta cachondo, pero sin ánimo de ofenderte, lo he visto mejores.

[juande]

Es que no me venía otro a la cabeza!
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¡Hasta el infinito y más allá!

[china]

.En la alcoba conyugal,la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciendole:

*"Desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama"

"Si"

"Ahora el sostén,ponlo en la silla"

"Claro"

"Deja mi falda en el ropero"

"Bueno"

"Ahora mis pantys en el cesto"

"Ya está"

"Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda!!!"

[china]

En un tren,se juntan un frances ,un inglés,un moro y un español.
Nada mas comenzar el viaje,el frances saca de debajo de su asiento una maleta,la abre y hay todo tipo de quesos.Agarra un trocito de cada uno,abre la ventana y lanza la maleta.Los otros tres alucinando le preguntan:¿por que has tirado la maleta llena de quesos?a lo que el frances responde:
En Frgansia nos sobrgan los quesos asi que puedo tirar cuantos quesos quiega.
Al ratito coge el inglés,saca su maleta de debajo de su asiento,la abre y hay todo tipo de te y pastas.Coge un poquito de galletita,un te,cierra la maleta y la lanza por la ventana.
¿Y tu por qué tiras tu maleta?preguntan los démas.
En England,sobrar tee y galletos asi que yo poder tirar.
Pasa un rato mas y el moro saca su maleta de debajo de su asiento,la abre y pellizca una enorme pieza de hachis,saca una chinita,se fuma un porro,la cierra..y a la mierda la maleta por la ventana.
¿pero que haces tio? le preguntan los demás.
En Marruecos sobrar bueno hachis,yo poder tirar por ventana.
Al cabo del rato,llegando ya al destino,saca el español su maleta,la abre y los otros ven que la lleva llena de chorizo,jamoncito ibérico,panceta,lomito....agarra un pedacito de cada,se lo come,cierra la maleta y la vuelve a guardar debajo de su asiento.
Se quedan todos los demás extrañados y le preguntan....:
EH,tu!!es que en España no os sobra nada?
AHHHH!! coge el español al moro y lo tira por la ventana.

[juande]

El primero está muy bien!

Ya el segundo, aunque tenga su gracia... (No sé) (Al fin y al cabo es solo un chiste) (Aunque aquí en El ejido (Almería) esos chistes hacen bastante gracia. Pa qué vamos a negarlo. no?)
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¡Hasta el infinito y más allá!

[Salva]

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El ayer es historia, el futuro incierto. El hoy es un regalo, por eso le llaman presente. Fuerza y honor

[edmenahi]

El primero es más viejo que yo. Me dice mi padre que ya lo contaba Arévalo hace tres décadas
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Saludos. Volveremos a vernos, pero aún no. Aún no.

[Salva]

Bueno, esto es una historia con moraleja...
Andaba Eva por el Edén un poco desesperada sexualmente hablando, bien pues fué el busca de Adán que estaba cazando y le pidió sexo.
Adán que estaba por el trabajo se negó alegando que aún le dolían los güebos después de la anterior noche de pasión y desenfreno.
Eva desistió después de mucho insistir y paseándo por el prado se cruzó con un dinosaurio al que también le pidió sexo. El dinosaurio también se negó por miedo a destrozarla y por supuesto a la reacción que pudiera tener Dios salió corriendo montaña arriba mientras Eva le perseguía. Al llegar a la cima, viendo que no tenía escapatoria el dinosaurio se lanzó al vacío muriendo sin remedio al estrellarse contra el fondo.
- Qué fastidio.- Dijo Eva y continuó con su paseo y se cruzó con un mono, al que también pidió sexo.
- Zoofílica pero ¿será posible? dijo mientras salía corriendo, Eva que solo tuvo tiempo de agarrarle por los pelos del trasero, no pudo evitar que el mono se escapara cuando éste se subió a un árbol y saltando de liana en liana le perdió de vista. Eva, se sacudió los pelos de las manos y continuó con su paseo. Al cabo de un rato y de observar que todos los animales que se encontraba a su paso se escondían, decidió meterse en un riachuelo para refrescarse, sobre todo por semejante parte... Cuando de pronto, un salmón que pasaba despistado por all, fué atrapado por Eva y de este modo, pudo satisfacerse rápidamente.

Moraleja: Ahora sabemos como se extinguieron los dinosaurios. También sabemos porqué los mandriles no tienen pelos en el culo. Lo que nunca sabremos es, como sabía el pescado...


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El ayer es historia, el futuro incierto. El hoy es un regalo, por eso le llaman presente. Fuerza y honor