ParKeTematiKo

[cop]

pues eso....recomiendo leer hasta el final.....un poco de humor negro....


Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre
la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban
las manos:

"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio.
He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto.
Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy
felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es
uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar
para nosotros y nuestros amigos.

Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.

Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.

No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.

Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres
hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...

Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.

Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.

¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis

notas,que te adjunto a la presente!

Respuesta del padre:

Le he dado a leer la nota a tu madre ...

Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital. Los médicos temen por su vida ...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así
que te hemos quitado del testamento..

Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que
buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de
CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de
ropa.)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te
vamos a pagar los estudios ni las clases de música ...

Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento,
te recomiendo al "Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé
muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha
dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos
países del Magreb que él conoce ...

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas
muy feliz ...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,que
está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin
ver la tele, por la bromita ....


CPO
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"El tiempo da la razón y la quita"

[Berlyotz]

Creo que muchos padres tendrían que tomar este ejemplo
_________________
Las piedras hablan a quienes saben escucharlas.

[AMPARITO]

jajaja muy bueno perooo q vivan las buenas notas y los padres sin ingenio no?? jejeje
venga besets

[vilaverd]

jajajajajajajajajaja muy bueno

[COCO]

Otro.....


Un tipo entra a un bar y revisa la lista de precios:

Sandwich de Queso: 250 Pts.
Sandwich de Pollo: 400 Pts.
Sandwich de Jamón: 400 Pts.
Masturbación: 3.500 Pts.

Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas, que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.

- ¿Si?... -atiende ella con una sensual sonrisa - ¿Puedo servirle en algo?"

- ¿Eres tú quién realiza las masturbaciones?"

- Si, soy yo... -responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.

- Entonces lávate bienlas manos y sírveme un sandwich de queso.




_________________
"Un hombre enamorado está incompleto hasta q está casado.....Entonces está acabado."

[Tonie]

......
_________________
Tonie

[sc00by]

Un abogado se casó con una mujer que había contraído nupcias en seis ocasiones anteriores.

En la noche de bodas, una vez instalados los novios en la habitación del hotel, la novia le dice:

-"Por favor, mi amor, sé gentil y comprensivo. Mira que soy virgen".

El novio, perplejo, dado que conocía el hecho de que se había casado en varias ocasiones anteriores, le pidió que se explicase.

Ella respondió:

- "Mira, mi primer marido era un psiquiatra. Él sólo quería conversar sobre el sexo".

- "Mi segundo marido era ginecólogo. Él sólo quería "examinar el local".

- "Mi tercer marido era coleccionista de sellos. A él solo le gustaba lamer".

- "Mi cuarto marido era gerente de ventas. Él decía que sabía que tenía el producto, pero que no sabía como utilizarlo".

- "Mi quinto marido era funcionario público. Decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él".

- "Mi sexto marido era programador de ordenadores. Decía que si funcionaba, mejor no tocarlo".

- "Por eso ahora me he casado con un abogado. Porque estoy completamente segura de que ¡¡¡me va a joder!!!".

[COCO]

Era un camionero que iba a altas horas de la noche conduciendo,
cuando, de repente, las luces le permiten ver a lo lejos a un tipo
con una capa roja, parado delante de la carretera, y con la mano
derecha levantada. El camionero comienza a pitarle y a gritarle
para que se retire, pero el tío se queda tieso. Cuando ya está
cerca de él, pega un frenazo y consigue no atropellarlo:

- ¡¡Pero bueno!! !¿Estás loco?!

- Soy el maricón de la capa roja. Dame agua -responde.

El camionero pasa totalmente de él y sigue con su camión. Al poco,
aparece en la carretera otro tipo, con una capa azul y con la mano
levantada. El conductor comienza a pitarle y a gritarle:
"¡¡Gilipollassss!!". Pero el tío no se quita, por lo que tiene
que volver a frenar.

- ¡Me cago en la mar! ¿Otro loco?

- Soy el maricón de la capa azul y quiero que me des comida.

Total, que el camionero le da dos ostias y sigue con su ruta.
Un poco más tarde, aparece un tipo en la carretera con una capa
verde y con la mano alzada. Nuevamente, pitada y frenazo:

- ¡Otro gilipollas! Vale, tú eres el maricón de la capa verde,
¿qué cojones quieres?.

- De momento, los papeles del vehículo... luego, ya veremos.


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"Un hombre enamorado está incompleto hasta q está casado.....Entonces está acabado."

[xavivi]

pffffffff!!!!!!!!!!






El maricón de la capa verde...

[cop]

se veía venir.......JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA!!!!

tic tac....tic tac.......

COP
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"El tiempo da la razón y la quita"

[lala]

asi estoy de la risa muy buenos todos si señor!
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La vida es lo k pasa mientras estas ocupado haciendo planes...

[edmenahi]

... el maricón de la capa POLLAS!!!!!

Os vais a quedar con las ganas, cabrones
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Saludos. Volveremos a vernos, pero aún no. Aún no.

[COCO]

Otro pa la saca.....

Estaba Jesucristo en la última cena y dice:

- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...

En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:

- Juan, ¿a dónde vas?

- A la barra, que yo no ceno con tanta gentuza.


_________________
"Un hombre enamorado está incompleto hasta q está casado.....Entonces está acabado."

[cop]

CAPA POLLAS?????.......JUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUA!!!!!!.....que delicado te estás volviendo..........

COP
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"El tiempo da la razón y la quita"

[filipides]

Aquí va otro...

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

Usted ¿ha tocado algún pene?
Sí, con este dedito.
San Pedro responde: Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique!!!!.

A la segunda monja, la misma pregunta:
Sí, con esta manita.
San Pedro responde: Pues métala en la pila bendita para que se purifique!!!.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta: Por qué se cuela usted?
La monja responde: Mire San Pedro, Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo

Talueguín.