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Autor Mensaje
NotaPublicado: Mié Ene 18, 2012 18:17 

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Mensajes: 611
Ubicación: Costa Rica
Petra era unacatólica devota.
Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.

Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 12 hijos con su segundo esposo.

Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes,Petralamentablemente se enfermó y murió.

El Cura miró piadosamente aPetra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo:
- 'Finalmente se juntaron'

Un hombre que estaba cerca del Cura preguntó:
-'Perdón, Padre: Ud. se refiere aPetra y su primer marido, o a
Petra y su segundo Marido?

Y el cura respondió:

ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO... ASUS PIERNAS !!!


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NotaPublicado: Mié Feb 01, 2012 07:15 

Hermano de un Dragón

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Mensajes: 3918
Ubicación: Somewhere in the Llobregat
LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas.
En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.
La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C .V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá

MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo...
De repente el toro sacó la lengua y glup!!!
Se papeó la mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.

FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado.
En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

MORALEJA: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a Cántaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un Pajarito.
Le dice: - "¡Pajarito, Pajarito!, ¡Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito: - "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir: - "Venga Pajarito, qué voy a pillar una pulmonía!"
Y el Pajarito: - "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo


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NotaPublicado: Mié Feb 01, 2012 13:25 

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Mensajes: 1022
:lol :lol

Efrain y Salva, me habéis alegrado una jodida mañana de primero de mes !!!!

:ok :ok :ok


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NotaPublicado: Sab Feb 04, 2012 21:32 

Hermano de un Dragón

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Mensajes: 3918
Ubicación: Somewhere in the Llobregat
Puyol y Pepe están en una discoteca y entra una rubia de impresión. Puyol le dice a Pepe:

- Hey Pepe, mira que peaso de rubia, anda éntrale.-

Y le partió las dos piernas

:lol :lol :lol


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NotaPublicado: Vie Feb 10, 2012 21:42 

Hermano de un Dragón

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Mensajes: 3918
Ubicación: Somewhere in the Llobregat
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.

Los pilla haciendo un 69 y dice:

- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


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NotaPublicado: Lun Feb 13, 2012 11:40 

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Mensajes: 1056
Ubicación: Donde me lleve el bolsillo...
Geniales ..... :kiss :kiss


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NotaPublicado: Vie Sep 28, 2012 07:32 

Hermano de un Dragón

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Mensajes: 3918
Ubicación: Somewhere in the Llobregat
Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.
En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un tarro de pintura. Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando. Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.
La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde? Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano....

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora. En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?
-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para achucharla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te aguanto las gallinas...


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NotaPublicado: Vie Sep 28, 2012 09:28 

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Mensajes: 1022
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NotaPublicado: Jue Oct 25, 2012 11:30 

Aspirante a Adizo


Mensajes: 1225
Ubicación: Almería
Cuatro amigos siempre iban a los partidos del Real Madrid desde hacía muchos años. El fin de semana anterior al Real Madrid -- Manchester United, la esposa de Paco le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Paco estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada. El día del partido, los otros tres amigos llegaron a la Avenida America, y se sorprendieron al ver a Paco totalmente preparado con la bota y la camiseta del R.M. puesta. - "Pero ¡bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?" - "Pues veréis: Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo: ¿Quién soy? Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, "¡Haz lo que quieras cariño!" Y...¡¡¡Aquí estoy!!!, ¡¡¡CON DOS COJONES!!!


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NotaPublicado: Vie Ene 25, 2013 17:17 

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Mensajes: 611
Ubicación: Costa Rica
PSICOLOGA VS ABOGADO:

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente. Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó: -“¿Está desocupado? ¿Te importa si me siento a tu lado?”
La chica le respondió en voz bien alta: -“¡No quiero pasar la noche contigo!!!”

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado y se retiró a otra mesa que también tenía un asiento libre.

Luego de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo: -“Yo estudio psicología y se perfectamente lo que piensa un hombre. Te hice sentir avergonzado, ¿verdad?”
El joven le contestó en voz bien alta: -“¿$1.000 por una sola noche? ¡ es carísimo!!!”

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba schockeada. Entonces el joven le susurró al oído: -“Yo estudio Leyes y sé cómo hacer sentir culpable a una persona”.


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NotaPublicado: Mié Ene 30, 2013 21:15 

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Mensajes: 5442
:rollin :rollin :rollin Me lo apunto :ok


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NotaPublicado: Mié Ene 30, 2013 21:29 

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Mensajes: 611
Ubicación: Costa Rica
Uno cortito que me enviaron por "facebuc"...

"Tener Sexo sin Condón es Mágico...Aparece un Bebe y Desaparece el Papá".


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NotaPublicado: Jue Feb 07, 2013 12:03 

Aspirante a Adizo


Mensajes: 1225
Ubicación: Almería
El marido estaba en estado de coma.

Salió y entró de ese estado por meses y aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con
lágrimas en los ojos, le dice :

¿Sabes qué?

Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo,

cuando mi negocio quebró, estuviste ahí,

cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado,

cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo,

cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....

¿Sabes qué?

¿Qué, querido?,

preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...


¡Pa' mi... que me traes mala suerte ...

HIJA DE P***!


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NotaPublicado: Jue Feb 07, 2013 18:06 

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Mensajes: 611
Ubicación: Costa Rica
EL PINGÜINO

Llegan a un restaurante un señor finísimo con un monumento de mujer y
un pingüino detrás.

El mesero que los atiende y qué está en la puerta le pregunta:

¿Mesa para dos?

''No, para tres, el pingüino viene conmigo"

''El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y ya sentados el
mesero pregunta:

''¿Señor, que desean para tomar?''
Y el señor le dice: ''A mí tráeme una copa etiqueta azúl, una de
Champaña para la Señorita y al pingüino 10 vasos de cerveza.

El mesero se queda desconcertado, pero lleva lo que piden.

Terminan y se vuelve el mesero y pregunta:

''¿Señor, desea ordenar?''

''Si, a mí me traes por favor un filete a la pimienta, a la señorita
un chateaubriand y al pingüino 20 bistecs.

''Cuando termina el mesero regresa y les pregunta:

''¿Señor, algún postre?''

'Si, por favor, a mi me traes un pie de queso con fresas, a la señorita
un flan y al pingüino 15 crepés.

''Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.

Llega el mesero con la cuenta:
''Señor son 2,000 dolares más la propina''

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de ¡400 dolares!

Ya salían cuando el mesonero lo detiene:

''Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, con lo
del pingüino''

''Bueno, déjeme explicarte:

Hace una semana iba por la playa, sin querer patie una lámpara y
resulto que era mágica, total que me sale el genio me dice, ''te voy a
conceder 3 deseos'', y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo,
así que para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puedes ver fue tener a la mujer más buena,
sumisa ,sexy, guapa y hermosa de todo el mundo.

''Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo?

''Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado, e insaciable, y me dio este hijueputa pingüino''


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NotaPublicado: Lun Mar 11, 2013 11:32 

Aspirante a Adizo


Mensajes: 1225
Ubicación: Almería
Chiste 1:

Una pareja está preparando el divorcio. La mujer dice:
- Yo me quedo con el crío.
A lo que el marido contesta:
- ¿Y eso por qué?.
- Pues porque es mío, no tuyo.
- ... ¡pero si tampoco es tuyo!.
- ¿Cómo que no?. ¿Y quién lo parió?.
- No sé. ¿Tú te acuerdas el dia que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?.
- Sí.
- Pues ¡LO CAMBIÉ!.

Chiste 2:

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

:rollin :rollin :rollin :rollin :rollin :rollin


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