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NotaPublicado: Sab May 21, 2011 10:21 

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Mensajes: 5442
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EXCITADO

Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
- Guau!!! mi amor que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.


EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.



EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!





VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!


PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.


UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
-----------------------------------
Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
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EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...
--------------------------------------------------------
? LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?


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NotaPublicado: Vie May 27, 2011 17:55 

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Mensajes: 1058
Ubicación: Elche
La CIA elevó una plegaria a Alá antes de lanzar el cuerpo de OSAMA BIN LADEN al mar.



La plegaria dice:
















Alá de 1, Alá de 2 y Alá de 3!!!


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NotaPublicado: Mié Jun 15, 2011 09:29 

Hermano de un Dragón

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Mensajes: 3918
Ubicación: Somewhere in the Llobregat
Una mujer va a un vidente. Se sienta en la mesa ante él, y el vidente le echa las cartas, al momento le dice:

- Señora, las cartas me dicen que su marido va a tener un grave accidente,- y ella contesta:

- Sí, eso ya lo sé yo... lo que quiero saber es si me va a pillar la policía.

:lol


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NotaPublicado: Mié Jun 22, 2011 17:04 

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Mensajes: 611
Ubicación: Costa Rica
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: introducir su pene en la cortadora de pepinos. :eyes

Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

¡Pues mételo y no me fastidies más...es tu problema. :colleja

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido. :lloro2 :lloro2 :lloro2

- ¿Qué pasó, querido? - le preguntó la mujer...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

¡Oh, no! - gritó la mujer -- dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !
- ¡Oh, por Dios, y....... ¿qué pasó ?

¡Me despidieron! - respondió el marido.

- Pero .... y, ¿por qué?

¿Qué pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño?
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.
:colleja


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NotaPublicado: Jue Jun 23, 2011 13:19 

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Mensajes: 5442
:rollin :rollin :rollin :rollin :rollin Ah!! cojones, que la "cortadora" era manual :lol :lol :ok :cry :lol


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NotaPublicado: Jue Jul 07, 2011 10:19 

Aspirante a Adizo


Mensajes: 1225
Ubicación: Almería
No es un chiste, pero tiene su moraleja:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse. Después del sexo, cada uno se viste sólo.

“Moraleja de la historia”:

“En la vida, nadie te ayuda cuando estás jodido. Si te ayudan, es porque te van a joder”.


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NotaPublicado: Jue Jul 07, 2011 10:52 

Aspirante a Adizo


Mensajes: 1225
Ubicación: Almería
Curiosidad:

1. Entrar en www.google.es y buscar:

qué probabilidades hay

2. Ver las sugerencias que te da Google.

:lol :lol :lol


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NotaPublicado: Jue Jul 07, 2011 16:32 

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Mensajes: 611
Ubicación: Costa Rica
juande escribió:
Curiosidad:

1. Entrar en www.google.es y buscar:

qué probabilidades hay

2. Ver las sugerencias que te da Google.

:lol :lol :lol


:risa2 :risa2 :risa2 :risa2 :risa2 :risa2 que me cago de risa :risa2 :risa2 y siguiendo los link de respuesta, increible :lol :lol :lol


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NotaPublicado: Jue Jul 07, 2011 20:07 

Aspirante a Adizo


Mensajes: 1225
Ubicación: Almería
Efrain escribió:
:risa2 :risa2 :risa2 :risa2 :risa2 :risa2 que me cago de risa :risa2 :risa2 y siguiendo los link de respuesta, increible :lol :lol :lol

:ok :lol :lol :lol


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NotaPublicado: Jue Jul 07, 2011 20:24 

Hermano de un Dragón

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Mensajes: 3918
Ubicación: Somewhere in the Llobregat
El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo:"El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...


Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio,
en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!


Y Suzuki termina:
- José Mourinho, después del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)

:silb2 :lol :lol :lol


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NotaPublicado: Mié Jul 13, 2011 16:28 

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Mensajes: 611
Ubicación: Costa Rica
Un borrachito olía a caña pura por los 4 costados, se sube a un autobús con su roñoso bolso y un periódico viejo, se sienta al lado de un Cura. :oops

Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. :brindis

Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. :silb2

Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta:
-"Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?" :mmm

El cura molesto, le responde en tono sarcástico: :evil

- Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías... :colleja

AAAAhhhh, laaaaaa mieeeeerda!!!!!!! responde el borracho volviendo a su lectura. :mmm

El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-"Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿desde cuándo sufre de artritis?" :gafas

- ¿Yoooo? Noooo.... nunca Padre!!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:

"El Papa sufre de artritis desde hace varios años...."

:risa2 :risa2 :risa2


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NotaPublicado: Mié Nov 23, 2011 18:45 

Aspirante a Adizo


Mensajes: 1225
Ubicación: Almería
PERDONE.... ¿ES UD. ESPAÑOLA?

Un Rumano llega a ESPAÑA y es inmediatamente trasladado a un hotel en MADRID.

En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por LA GRA VIA, para a la primera persona que ve y le dice, en un castellano no muy bien pronunciado:

"Gracias amigo ESPAÑOL por permitirme estar en este país donde me han dado casa, comida gratis, seguro medico, educación gratis, y D.N.I.... gracias."

La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy boliviano! pero a mi me estan dando lo mismo'

El Rumano continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: "Harmano ESPAÑOL, gracias por este país tan bello que es ESPAÑA".

La persona le responde: "Lo siento, no soy ESPAÑOL, soy de Ecuador"

El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: "Gracias por esta ESPAÑA tan maravillosa...."

La persona dándole la mano le dice: "Muy bien querido amigo pero yo no soy ESPAÑOL, soy de Nicaragua"

El Rumano continúa su camino y finalmente ve a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: "¿ Es ud.. ESPAÑOLA?"

La mujer sonríe y le dice: "No, yo soy cubana" Extrañado y confuso, el Rumano pregunta a la mujer: "¿y dónde están los ESPAÑOLES? "

La cubana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:

¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos !!!


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NotaPublicado: Mar Ene 03, 2012 11:45 

Mensajes: 15
-? JUan te frio un huevo?

-? Maria, te pincho una teta?


salud


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NotaPublicado: Lun Ene 09, 2012 13:45 

Mensajes: 13
este es muy bueno lo vi en vivo con una promocion de www.groupon.com.co y en vivo es mejor todavia
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0[/youtube]


Última edición por Nikolo el Mar Ene 17, 2012 15:30, editado 1 vez en total

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NotaPublicado: Vie Ene 13, 2012 00:44 

Hermano de un Dragón

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Mensajes: 3918
Ubicación: Somewhere in the Llobregat
El duque consorte

Mientras se toman unos tragos en el bar de la esquina, el ya marido de la Duquesa de Alba le dice a un amigo:

- Yo a mi esposa le echo 3 polvos cada día.
- Coooooño!!!!! En serio????
- Sí: JOHNSON'S en las TETAS, TALCO en las NALGAS y PEUSEK en los PIES


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